ящерка

gggglorioussss

Не поднимайте пыли на жизненном пути... //Пифагор//


ящерка
gggglorioussss

Для себя

Внешнее намерение - вещь, рожденная в импровизации, подобно озарению.готовиться к нему бесполезно.

ящерка
gggglorioussss

Одиночество?....

Мне так хорошо в моем одиночестве. Столько свободного времени образовалось. Есть возможность пустить мысли на самотек и наслаждаться внутренним покоем. Только мой внутренний покой очень изменчивая субстанция. Ну, да ладно. В моем депрессивном состоянии перепады настроения бывают по пять раз на дню. Главное, найти причину. А их предостаточно. Вот одна из них прошагала мимо, уволакивая на ноге свое орущее чадо.
Ты учишь меня быть всегда на позитиве, но я не умею так, когда в мой адрес направлен негатив от всех рядом живущих. В адрес моего ребенка и мужа -все равно, что трижды в меня....
Научи меня не замечать чужую злобу... я словно губка, впитываю в себя ее, стоит только замаячить на гаризонте. И ведь бесследно она не проходит. Она растет, как снежный ком и перерождается в жгучую ненависть. Словно из меня вынули душу и бросили в костер.
Ты говоришь, что в мире много горя, и я счастливый человек потому, что есть руки, ноги, голова. Что рядом родные...
Да, я понимаю, что ты хочешь мне сказать, но, я не умею применить...
Черт возьми, как я люблю это состояние вакуума. И сейчас меня осенила мысль: я его люблю и упиваюсь им в своем негативе. Собираю его из всех углов и упиваюсь, проигрывая в мыслях мнимые сцены, как бы я им всем обьяснила, как бы указующим перстом направила бы в нужное направление...
Ххааа. Давлюсь от смеха... моя правда же сильнее и правдивее всех их правд и неправд. Ведь я одна права, как они не видят и не понимают очевидного, дураки... оооо, я им так скажу и так высскажу. Они поймут, и жизнь наладится. Хехее. Вот ведь до чего человек может быть однобоким и одноглазым. Я бы даже сказала, слепым...
Я агрессирую, прикидываясь жертвой ситуации, сама того не понимая. Потому что я чего-то ото всех жду. И когда мои ожидания жестоко рушатся, я корчусь от боли и злости.
Нет. Я больше ничего не жду. Я принимаю все как есть.

ящерка
gggglorioussss

Мысли вслух

Сейчас в одной книге проичитала, что мы не можем помнить того, что происходило с нами до четырехлетнего возраста. Странно, конечно, но я не собираюсь спорить с автором. Я очень четко представила себе картину из далекого прошлого: я лежу в кроватке, только проснулась. Комната в утреннем полумраке, кроватка из светлого дерева. Совсем детская кроватка. Мое чувство к ней - я тебя не люблю. В комнате я одна, белый потолок, тикают часы. Подходит к кроватке человек, склоняется надо мной слегка, рассматривает сосредоточенно. Это женщина в ночной сорочке белого цвета. Мое чувство к ней - я тебя люблю. Мой взгляд остановлися на ее длинных темных волосах. Они гладкие -я чувствую тепло. Это мама.
Я не знаю, сколько лет этим воспоминаниям, могу только догадываться. Говорить я рано начала. А тут я общаюсь с миром на уровне эмоций, ощущений. И мама говорила, что длинные волосы у нее были в моем самом раннем детстве. У меня много таких воспоминаний. И я знаю многих, кто себя помнит в раннем детстве. Мне дорога эта память. Я очень хорошо сейчас понимаю, что это был за мир. В нем все вокруг звучало нежным переливом любимого голоса мамы, этот мир сиял счастьем. Я принимала его таким, каков он был, не имея о нем ни малейшего разумного понятия. Никто еще не мог вложить в мой чистый разум никаких моделей и шаблонов. Я была с ним единым целым и лишь могла выразить чувства. И это было истинным счастьем. Позже уже появлялись страхи: упадешь-убьешься, серенький волчок укусит за бочок))) и так далее.
В повседневной гонке и сопутствующем напряжении очень нехватает этого вакуума счастья. Безусловного и ничем не ограниченного. Очень хочется в тишину леса или солнечного луга и просто слушать, смотреть, растворившись в пространстве. Я устала от этой бессмысленной гонки и в то же время боюсь с ней расставаться. Сколько зависимостей тяжелыми многочисленными гирьками висит на наших плечах...
Хочу обратно в детство...

баба яга
gggglorioussss

эмоции

Как умело ты вуалируешь свою трусость тонким, почти прозрачным покрывалом благородства... Аж тошнит... Ну почему?? Почему ты не можешь иначе??? Что тебе мешает сделать так, как сделал бы любой любящий сын??? Блин... Я не знаю, чем ты руководствовался, когда не сообщил мне об этом важном событии и не пригласил маму, сестру и брата, несмотря на то, что ДО ты говорил много и красиво о перспективах... А потом мило попросил никого не обижаться ибо... Да все это вранье... бред и вранье. От которого плохо пахнет.... Я вдруг увидела тебя с иной стороны. При чем я совершенно точно имела представление о существовании этой стороны, просто хотела верить, что прошло то время... Ты врун, как твой отец.  Но его ты превзошел на этом поприще... Он врал, потому что был подлецом и больным  человеком. А ты весьма изящно это делаешь. Да так, с...., больно после.... Ну и черт с тобой. Я пишу эти слова сюда, зная, что ты их никогда не прочтешь... Может быть при личной встрече я выскажу все, что думаю на этот счет. А может быть и не скажу. Ведь столько уже всего сказано и пережито из-за твоей лжи. Будь счастлив..... 
Tags:

чеширский
gggglorioussss

Мысли вдруг...

Иногда люблю перечитывать свои старые записи. И порой, читая, вдруг ловишь себя на мысли о том, что это не я писала. Это будто не мои мысли.или мой текст кто-то редактировал. Иногда нравится то, что я читаю, иногда хочется с собой поспорить. И это нормально.
Особенно в этом занятии мне нравится читать себя между строк. Вижу, что сигналит красным подсознание. Сравниваю себя с собой прежней и понимаю, что вот в этом я повзрослела, а в этом не существенно.
Как-будто наблюдаешь за собой со стороны.
Наблюдать, кстати, это мое хобби. Иногда оно мучительно. Потому что видишь в людях то, что они неумело в себе скрывают, пуская пыль в глаза. И человек, о котором ты думал, что он целостный, вдруг на глазах расслаивается. Грустно. Хотя, это естественно, наверное. Человеку присуща многоликость. И я порой сама кривлю душой. Но я вижу часто истинную причину слова или поступка. И причина эта очень порой некрасива и чаще от неискреннего расположения ко мне. Вот тут с человеком обрываются многие связующие ниточки.
Вот как-то вдруг..

Инет отключили
gggglorioussss

Мысли вслух

Выбор - не просьба, а решимость иметь и действовать..

грибы
gggglorioussss

Мысли вслух...

Желание само по себе ничего не дает. Чем сильнее желание, тем активнее действие равновесных сил... если вы, желая взлететь, будете раздумывать - возможно это или нет, у вас ничего не получится.

ящерка
gggglorioussss

Весна

Как изменчива погода... Каждое утро с высоты птичьего полета я наблюдаю утреннюю зарю. Зарождающийся день вплетает свое начало в сонные облака, образуя алую корону, будто стремится украсить этот бренный мир... красиво...

и в этой картине столько ностальги ... по малой родине, где остались необьятные древние дубы, где закаты и восходы жарче, неистовей и скрываются лишь за кронами деревьев. А в городе эта красота прячется за исполинами-домами и не всем дано ее созерцать. Нотки ностальгии трогают душу, как прекрасная музыка и хочется все утро простоять у окна, встречая солнце.
А вечером от весенних лучей ни следа. И зимняя прохлада опускается на улицы, остужая чуть пригретую землю. А сегодня утро было белым. Вернулась зима. Что-то забыла.. искала долго и усердно, разбросав сугробы во всех переулках и на крышах домов. Лишь к вечеру успокоилась и тихо пригрелась на под соснами бульвара. А солнце принялось по хозяйски наводить порядок на заснеженных газонах, пытаясь растопить пушистые сугробы. Завтра новый день. Такой же уникальный и неповторимый.

ящерка
gggglorioussss

Ой, как щас спою..

Редко в последнее время удается вырваться куда-нибудь вместе с друзьями, что бы просто посидеть и поглумиться над собой, всем, что происходит вокруг и просто расслабиться, не думать о серьезном. В последнее время мозг кипит от непривычной нагрузки. Я только знаю, что это временно, что ко всему можно привыкнуть и мне придется это сделать. Просто иначе нельзя. Иначе не хочу. Иначе не интересно. И самое главное, я уже научилась получать от этого удовольствие. )) но расслабить хватку нужно иногда. Просто поспать уже не прокатывает. Нужна замена. То есть нужен тот же адреналин, но иного качества. Работа дает много адреналина в последнее время. Теперь хочу прыгнуть с парашютом.

луна
gggglorioussss

Коробочка для души.

1Однажды я проснулась и не смогла понять, где я... вокруг было так мрачно, что я с трудом могла рассмотреть очертание окружающего меня интерьера. комната на столько была мала, что в ней с трудом помещались маленький ветхий диван и крошечный стол у наглухо зашторенного окна. Что это за место, черт возьми. Я села на диване и стала вспоминать вчерашние события. Все было как всегда: дом, работа, снова дом. Обычный день, ни чем не отличающийся от всех других... что это за место... я никогда здесь не была. Ощупывая вокруг себя пространство, наткнулась на какое-то бесформенное тряпье. Тут же охватило чувство брезгливости. Мне показалось, что вокруг меня на всем, чем можно лежит вековой слой пыли. Я вскочила с дивана и тут же встретилась головой с чем-то плоским и твердым. Протянув руку, я нащупала потолок... черт возьми... воображение не заставило себя долго ждать...от ужаса руки стали липкими и холодными... я рванула на себя пыльную штору в надежде получить ответ хоть на один вопрос - где я? Но за шторой оказалась грубая кирпичная кладка. Ее собирали из осколков кирпича, не задумываясь о правильности и красоте исполнения. Сквозь обломки пробивался дневной, невнятный свет. Я забралась на стол и попыталась выломать эту стену... на сколько позволяло пространство, со всей силы врезалась в нее плечом... Однако... плечо заныло и куда-то вниз посыпались кусочки цемета и песка ... от охватившего ужаса диафрагма сжалась и стало нехватать воздуха. Я повалилась на диван и, сжавшись комочком, пыталась привести дыханье в норму. Мысли вихрем носились от одного прошедшего события к другому, собирая вдруг взбесившуюся картину жизни в единое целое по фрагменту. Но сюрреалистичность текущего положения выбивала пазлы из рук, унося их словно осенние листья по дороге... что это за проклятие такое... что за идиотские шутки... этого просто не может быть.. я легла спать в свою постель абсолютно трезвая и совершенно здоровая. Со мной никогда не случалось ничего подобного - ни провалов в памяти, ни внезапных изчезновений, и вообще, ничего необычного в моей жизни никогда не происходило!.. НИКОГДА!!!! Я вскочила с дивана и снова ударилась головой об низкий потолок. Черт возьми, я что, с ума схожу?
Задрав голову к потолку, я заметила на нем что-то вроде рисунка или надписи. Мозг лихорадочно заработал - надо разобрать, что это. Сорвав занавеску с хлипким карнизом с окна, я оценила качество скудного освещения. Да, этого недостаточно. В молчаливом размышлении сунула руки в карман брюк, нащупала там зажигалку... странно. я бросила курить больше года назад, от куда она могла у меня взяться? Я ощупала диван на наличие тряпки и наткнулась на некий предмет. Вроде книга- подсветив зажигалкой, прочла фрагмент названия - "Апокрифический .....финг". Вырвала первые две страницы, свернула их в трубочку и подожгла. Пламя занялось и кривые тени заплясали по стенам и потолку, будто исмолняя ритуальный танец. Я принялась рассматривать потолок: он почти весь был исписан какими-то надписями. Что это? "Ты не одна" "Разум не способен создать ничего принципиально нового, он может только лишь собрать новый дом из старых кубиков" , "Сны не являются иллюзиями", "душа выбирает варианты сценария в соответвии с мыслями и ожиданиями"…
Шея и спина заныли и пальцам стало горячо. Потушив огонь, я поняла, что дышать нечем. Забралась на стол с ногами поближе к щелям в заложенном окне. Прислорившись к кирпичам,  прислушалась. Ведь там улица и значит кто-то должен быть, но не человеческих голосов, ни шума города я не услышала. Лишь ветерок посвистывал, заглядывая в щели. Я готова была разрыдаться. Что все это значит? Почему я тут? Как от сюда выбраться? Уткнувшись в колени лицом, я тяжело дышала от нахлынувшей жалости к себе и слезы безмолвно катились по щекам. Что это за странная одежда на мне? Брюки не мои: ткань гладкая и скорее черного цвета. Свитер с укороченным рукавом, мягкий: наверное вязанный. Ощупала обувь, на мне кеды что ли? Взявшись руками за голову, я обнаружила короткую стрижку - где мои длинные волосы?…
Стоп! Я наверное, еще сплю.
А если это сон, значит я сейчас проснусь и снова все будет хорошо... Я попыталась себя ущипнуть... Больно... Господи! Сон это или не сон.....
ощупывая стены, я передвигалась по периметру комнаты в надежде найти хоть что-то, что поможет найти ответы. стена была гладкая и теплая. Ничего...
Я стояла посередине комнаты в расстерянности, и голова шла кругом. В ушах гудела тишина, сердце неистово рвалось наружу. Взгляд цеплялся за неясный свет... Я теряла сознание...
Tags:

?

Log in